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天黑前记得回家 vuu12g02

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发表于 2016-12-6 13:24:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

   

  这条路离县城有一段距离,黄昏的时候在这里过往的车辆更少了,偶有路过也并不响起笛音。   

  这个时候这里已经安静下来,一如一位在矮炕上盘膝而坐安安静静的朝鲜族姑娘。这时的落日余晖如姑娘柔柔顺顺的发丝。路两旁高高低低层层叠叠的浓浓绿色,又会让你想起这些姑娘身上宽宽敞敞轻轻颖颖的靓丽裙裾。   

  我喜欢这里这时的安静,我知道此刻的我需要这样的黄昏,仿佛倦了的鸟儿需要舒适的巢穴来用自己的尖尖的喙整理有些零乱的羽毛,我烦乱的思绪需要黄治疗白癜风有什么方法昏这样安适的巢穴。不想和谁说话,就想一个人呆会儿。   

  我骑着单车慢慢地走,这样的时候心像一个患者的脉搏在被一位慈祥大夫的手指轻轻地扶按着,没了焦虑也没了慌张。风早早地停了下来,垂柳的叶子直直的向下坠着,像一个有心事的人。安静真的好啊,有时我还会想起母亲落在脸颊的双手。两边绿树是高高低低层层叠叠的。高高的树用力地伸向上方,它的枝杈伸向路的中央,有的相握在一起。抬头或者远望路的上空像是一条长长窄窄的路,更像是上海早些时候所说的“一线天”的模样。低低的树丛在地上留一路厚厚长长的碧绿。   

  不记得上次来到这条路是什么时候,也许是许多年前白癜风疾病的事了,记忆很难拾起。前些日子第一次来到这里,并不是和家人有过争吵,或者别的什么缘由。只是想一个人找个安静的地方和自己说说话。这样的心绪需要一个人走走,于是在一个黄昏我骑上单车游走在县城的边缘,就这样来到了这里。   

  寂寞烦躁怅然失落一下子全走了。这是一种久违了的安宁。我推着车子往前走。   

  两个看上去十二三岁的少年在路上用力的蹬着车,屁股在车座前面来来回回地摆动着。前边的那一个朝后面看,嘿嘿的笑。“傻子,来,来,来。”他很得意。被叫做‘傻子’的少年并不理他,头用力的向前伸,两脚狠狠地加力。   

  多好的年龄啊,天真浪漫纯洁无邪,花儿一样。   

  我真的享受这样的时刻。碰见熟人我不想说话,起码我不会上赶着。我这么想着。一抬头,和对面相向而来的美子的目光撞在一起。“嘿,你好。”我说。“转转那?”她问。我“嗯。”了一下。她过去了。“这叫说嘴打嘴。”我对自己说。我尴尬地笑了一下。   

  思绪忽而东忽而西这么一下子那么一下子的又蹦又跳,像物理上学过的一个物体在空中不规则的运动着。心安安静静的一如黄昏中不动的绿叶。   

  一辆漂亮的轿车优雅的开过去,像树荫下一个慢慢踱步想心事的人。里边传出好听的歌曲,“过去的誓言就那像书本里缤纷的书签,刻画着多少美丽的故事可终究是一转眼。”是罗大佑的歌,《光阴的故事》。这车也就真的漂亮。我叫不上名儿来。   

  一日我像往常一样骑着单车悠闲的走着,远远地我看见一位老者坐在树荫下,我向她走过去。坐在小凳子上的是一位老奶奶,她的面庞她的头发她的身躯,都说着她的沧桑,她的眼神向你传递着善良和仁厚。一旁放着一个说不上大来的竹筐,筐子里面是满满的葡萄。下面是一杆秤。我不知道为什么我会到老奶奶跟前去,或许是看到了老奶奶的慈祥,也或许是其他。可我知道我不大喜欢甜食和有酸味的东西。   

  “小伙子,买点儿吧,刚摘的葡萄,那不我们的葡萄园。”我支上车子后,老奶奶和我说话。说着她转过身用手中的小木棍指指树的北京治疗白癜风哪里最好后面。从树的缝隙看过去,前面是一片枝繁叶茂一排排井然有序的葡萄架和紧紧相抱在一起有着浓郁紫色的硕大葡萄。可以看出它的主人必是勤劳和智慧的。   

  “酸不酸?”我说。   

  “尝尝吧小伙子。”老奶奶说。   

  我有点窘。   

  “不要紧,来给你。“说着老奶奶递过来硕大的一粒。紫得发黑的颜色让人的欲望像一条饥饿的虫子。   

  我接过来,放在嘴里。   

  刚要说什么,这时有两个年轻小伙儿停下车子,从山地车子和装扮上看得出来,他们是游玩的。和老奶奶没说几句话,买了许多,登上车子又出发了。   

  看了一下他们远去的背影,再看看老人,我感到有一丝的尴尬。   

  我从老奶奶手里接过一个袋子,装了一些,递过去。“多要点儿吧?”老奶奶说。   

  我更觉得不好意思。可我身上没有装钱的习惯。那天已是例外。   

  “就这么多吧。”我说。   

  “再给你添点,五块钱的。”老奶奶说。   

  “别了别了。”我赶紧伸手接过。   

  我执拗的不让他添。找机会把钱放在筐子里。   

  我登上单车走了。   

  我不吃葡萄,买了一点儿。可我知道妻子爱吃。我不敢想我对老者留了个好。   

  触目横斜千万朵,赏心只有两三枝。忽然想起这句诗来。   

  我知道我这样的人不会有很多朋友,朋友不是用心换来的。   

  我远方有个朋友,很远,靠海。许多年不联系了,那份情谊在我心里放着。我以前身边有几个朋友,可一个一个不再清晰。我真的揣摩不透哪一张张那么熟悉的面孔怎么就愈来愈陌生。或许我有的地方做得不好。   

  我很沮丧,像一只不小心掉臭水坑里噗通半天累个半死连滚带爬回到岸上的鸡。   

  我好想念我远方的朋友。在一个月半弯的夜晚我们俩坐在小登上,中间是一张小桌,桌上有跳动的烛火和氤氲的茶。屋内弥漫着茶香。我们俩说着曾经的时光,曾经的日子。那时不会有不快到记忆中来,因为那些曾经的别扭早已变成欢乐的光阴。但愿老天在将来赐我和友这么一个不想入睡地夜晚。   

  如果能换掉我这颗心就好了,我恨透了我这颗心,换一颗带开关的,像水龙头。这样情感的水是流是不流留多少能随意掌控,   

  可我也知道,那样我便害怕。那样我已是别人。可这样我有时很累。   

  MP3里响起《没有你的日子我好孤单》这首歌,我理解词者曲者歌者那满满的思绪。这样的歌我喜欢,喜欢词还是曲子,还是歌者的处理,我说不清更说不出理由。可我知道这样的歌我的心会动。   

  写些歌词,世人说没出息的人才干这活。想想也是,你把吃奶的劲儿都使出来,纤夫一样一步一叩首的辛苦。你又把自己宰猪一样一刀子下去鲜血哗哗地流得满世界都是,心肝肺统统掏出来让人看,可到头来呢?好家伙,这比可爱的大熊猫都招人待见的东西,这赤裸裸血淋淋的真诚实实在在的就换了二斤肉钱。再好家伙,一个屠夫一个上午能卖出多少个二斤肉?一个九百六十万平方公里的国家每年又有几首动人的词句在她又挑又捡的孙子孙女口中编辑评语亲爱的作者,欢迎进入红袖投稿,希望以后注意:正文处无须添加标题、作者、联系方式等,已帮您删除。   期待佳作。(编辑留)
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