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再见,母亲 vq3xtpws

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发表于 2016-12-6 11:29:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
很久很久以后我才知道,原来一直渴望的爱从来都在,只是自己没有珍惜罢了。   

  我从出生三天就寄养在别人家里,母亲会每月固定支付费用,安顿好我后,她就去沿海城市打工了。15年间,只是每到过年或者暑假才会回东北老家待一个礼拜。仔细算下来,与母亲朝夕相处的时间不足一年。   

  还记得,每次母亲要接我回家,我总是撕心裂肺的哭着,拽着照顾我长大大娘的衣襟,死活就是不回自己的家。最后母亲只能用最笨的方法,不管我如何哭闹,抱起我就走。然后给我买我最爱的零食阻止我的痛哭。每到回家的第二天,我就会变成一只小考拉,趴在母亲身后,不愿离开。当然到母亲临行的那天,我又同样的大哭着,但是两次心痛,却有不同。   

  15岁那年,母亲从沿海城市突然回到家,说是,再也不去了。父亲也告诉北京看白癜风去哪个医院我,以后她再也不走了,陪着我上高中,陪着我考大学。我很开心,很开心。我从大娘家搬回了自己的家,每天和父亲母亲生活在一起,我突然发现,我也跟其他的同学一样,享受到了一家人独有的温馨时光。   

  回家一个月,母亲总是做着同样的一道菜。我投诉说:“能不能换一下?我吃腻了。”她却说,那是父亲和我之前喜欢吃的。那时我才知道,她的返乡并不是大人们说的那样。   

  不久之前,大家发现母亲的举动很不和常理,那样一个漂亮、坚强、做事果断的人突然变成人们眼中的另类。家人带着母亲去医院检查,希望平安无事。医生说:查不到儿童白癜风饮食确切的病因,但是按照CT的拍片来看,是小脑萎缩。年纪轻轻永远坚强的母亲,从那时起,变得不一样。   

  得知母亲得病后,我并没有像电视里演的一样,细心照顾,而是一如既往的按部就班的生活着。上学、放学、吃饭、睡觉,但是唯一和以前不同的是,我把一切我母亲所做的不符合我心意的事请都归咎于她病态的身体机能。早上上学没有叫醒我,我埋怨她;晚上突然跟我傻笑,我埋怨她;白色毛衣染上其他的颜色我也埋怨她;包括我父亲打骂我,我依旧埋怨她。就在埋怨声中,我度过了初中生活。   

  但是的我经常在想,如果她早点回来,如果她跟我一起生活的时间再久一点,我当时会不会对她好一点。   

  步入高中之后,学习压力增加,每天忙的焦头烂额,两点一线的生活让我来不及和父母寒虚问暖。母亲的病又加重了一些,父亲的脾气更差了,似乎在家里只有母亲一个人可以心平气和的说话,而我和父亲则是一言不合就可以吵起来。   

  高一下学期,我姐姐把我接到南方读书。我要走的前一天才告诉亲戚朋友,包括我的父亲。在埋怨声中,我独自一人踏上了前往异乡的路程,毫不犹豫,好不眷恋。在没有父母陪伴的城市里,我体会到了自己渴望的自由,没有一言不合的争吵,没有伤人自尊的打骂,我不想他们,我也不愿回去。在离家的一年半里,我偶尔给父母致电问候,期间得知了母亲走路不幸摔倒,需要开颅手术的消息;也得知父亲因不能照顾母亲而把她送到了养老院里,每天下班后去看望照顾几个小时。   

  因为教材版本不同,高二结束的暑假,我再次回到东北,进行为期一年的系统复习。虽然还是高一开学时所在的班级,但是因为文理科分北京最出名的白癜风治疗医院班,同学已经换了三分之二,唯一相熟的是一个叫潘小小的女生,但她也有了自己在学校最好的朋友,我只能独自一个人。   

  而家里只有我和父亲,每天晚上回家只是说简单的:我回来了,吃过了。期间因为不满父亲给我收拾房北京白癜风专科医院哪里的好间,我在门上赫然贴着四个大字——闲人免进。那段时间,如果我想,其实可以一天不开口说一句话。   

  2011年春节,父亲把母亲接回了家,请专人照顾。每天看到眼神呆滞的母亲,心里就不自觉的会想,这是她想过的生活吗?漂亮、做事果断、曾是家里半边天的母亲如果此刻头脑清醒,讲话流利,她会接受现在的自己吗?   

  高中三年,我决定了自己生活中遇到的所有事情,包括报考大学。   

  我选择了一个离家较远的城市,南昌。在那里,我真正的自己一个人,没有亲戚朋友,没有父亲母亲。大学期间,我不停的忙碌着,每天过的充实、开心。每周或者每半个月才给父亲打一次电话,聊天的内容也不尽相同。   

  2012年的10月23日重阳节,是我20周岁生日。和男朋友在市区吃完晚饭,看过了电影,买了一小块生日蛋糕准备回学校庆祝。在学校的场上,我先把蜡烛点燃,然后开始许愿。还没等我许愿,蛋糕就被他吃掉了一块。瞬间所有的好心情都灰飞烟灭。争吵、哭泣和相互的不理解,让我觉得生日过的糟透了。因为我还没有许愿。   

  第二天早上,照常起来去上课,手里拿着一本《遇到未知的自己》希望可以在书里找到答案,解决情侣之间的矛盾。但现实是,看了一上午依然找不到任何解决的办法。上午最后一节课临下课北京哪里能治愈白癜风的时候,我突然接到了表姐的电话,表姐在电话里声音很沉稳、淡定,不符合她平时大大咧咧的性格。这边的我还在想,很久都不联系的表姐为什么会给我打电话时,她却先开口说:“你妈走了。”对,走了。   

  我不知所措,只能抱着最近的同学痛哭了起来。听到声音的人都很诧异的过来安慰我,问我怎么了?我室友也在安慰我,情侣吵架没必要闹这么大。但我唯一在乎的声音是我自己在说的:我要回家。   

  连夜坐飞机从南昌回到东北,看到母亲依然躺在她房间的床上,就像睡着了一样,安静、自然没有任何不对劲的地方。当触碰她的手,你会发现冰凉刺入身体每一寸肌肤。但我并没有哭,我哭不出来。   

  其实这样的结果是大家从几年前就预料到的。没人感到意外,也没人会不知所措,所有的后事都在平稳的进行着。到了回家的第二天,去火葬场的路上,我依然面无表情的跟着父亲和亲戚的后边走着。在最后要跟母亲告别的时候,姨妈突然跟我说,哭一下吧,给她哭一下。我终于忍不住,把管控眼泪的阀门打开,跪在地上嚎啕大哭,回忆着属于我们之间仅存的回忆。   

  从今以后,我就是孤身一人。   

  人家都说,不管现实生活怎样,一家人在一起才叫团圆。但如果可以选择,我宁愿母亲仍然身在他乡,依然身体健康。因为长大后的我,可以漂洋过海的去看她,两个人在古老的街道中闲逛,偶尔说说笑笑,累了,就随便找一下咖啡馆坐下,然后去电影院看最近一场的爱情
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