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最伤人的话留给了最亲近的人 vm0duya1

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发表于 2016-12-6 05:33:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

总是觉得内疚,因为每次回家都要跟爸妈吵架,吵架时觉得自己说得都对,父母是那样的无知。可能是我在家的时间长了,可能是他们的某些话戳中了我的弱点,我恼羞成怒,便用最伤人的话语来反反击他们。   

  “妈,你最好别让我对你的好感一点一点耗尽!”我咬牙切齿地说着这句话,妈妈的却因我的话伤心开始流泪,我依然固执地认为我是对的。   

  “爸,我对你意见特别大,有时候你特别烦人!”我半开玩笑地发泄着自己的不满,却没有发现我爸那黯淡的眼神,他或许觉得自己很失败吧,他最最亲的女儿说出了这样的呼唤话。   

  “吃饭了。”   

  “我不吃,不想吃,心情不好,你这样一遍一遍地让我吃饭,烦不烦呀!”   

  “你看别人家的孩子还没有你大呢,人家都会做饭,洗衣服,做家务。你应该多向别人学习。”   

  “好呀,你可以让别人家的孩子管你请问桃红清血丸叫妈呀,等你老了让别人去照顾你,我们从此就断绝关系了!”   

  “爸,你真的好自私,为什么可以送别人家的女儿上学却不送我到学校,你知不知道,我带着两个大箱子坐大巴车、公交车有多累?”   

  ……   

  类似于此类的对话还有很多,就不再一一列举了,到学校自己一个人安静下来了,发现自己原来也可以那样心平气和地说话,是的,在学校没有人会浪费时间跟你大吵一架只为了告诉你人生道理,让你活得更好。很多时候,我们只是简单地寒暄,然后各自行走,人与人、心与心之间隔着陌生的荒凉。只有我的父母才可以忍受我的坏脾气,忍受我的无理取闹,而他们最终的目的也只是为了让我活得更好。有时候我妈会自言道:“你们都长大了,都会跟我吵架了,我学问不高,也不会跟你们理论太多……”说着说着她便会兀自落泪。我爸最生气、气极了也只是一根接一根地抽烟。   

  想来我都已经十八岁了,却还是十指不沾阳春水,我妈唠叨:“现在在家是有我还有你爸做饭、做家务,看你以后嫁人了怎么办?到时候没有人会管你的!”“那你就不用心了,我也不用你管!”再想到这些时,感觉自己就像是一个万恶不赦的醉人,怎么会说出那样的话?怎么可以说出那样的话?也不是没有反省过,曾帮妈妈做过简单的饭菜,父亲节也给爸爸送了钱包当做礼物,还用妈妈的钱帮她买了漂亮的衣服美其名曰是我送的。可这些终究是掩饰不了我内心的愧疚,比起他们为我做的、对我的关心呵护,我静言思之而不禁哽咽。   

  “去熟食店买东西别忘了买鸡肝!”我爸在我出去之前嘱咐道。   

  “为什么?”   

  “你不是最喜欢吃鸡肝吗?咱全家就你一个人喜欢吃。”   

  我爸记得我喜欢吃什么,我呢,我记得了什么呢?   

  “我想好了,明天在医院陪你姥爷输完水就去给你把那两件毛衣买了!”之前逛街喜欢的毛衣因为价格昂贵没有买,妈妈之后很后悔。   

  “喂,妈,什么事?”   

  “你那天看的就是那两件挂在门口的衣服吧?我刚刚从医院出来帮你买过了,你妈我穿什么都无所谓,关键是得让你穿好,吃好,一会儿回家你看看!”   

  在没有买这两件衣服之前,我无缘无故跟我妈发了脾气,我觉得为什么我买不起贵的衣服。   

  “你爸不送你上学是为了让你自立。”   

  “你以后别跟你妈吵架,她说什么你就听着,千万别吵。”   

  我爸妈对我的关心呵护以及他们之间的互相理解,我在此时此刻回想起来都特别感动。我始终会坚信,我不会再用最伤人的话语来伤害我的亲人。我现在所拥有的一切以及我所接受的教育都是父母所给予的,我绝不可以以怨报德。从现在起的每一秒钟,我[url=http://w关于治疗白癜风的方法多不多ww.jk88999.com/zh/m4/m/6046.html]白癜风药物地奈德多少钱一盒[/url]都要对得起他们所给予我的,好好学知识,毕业后努力工作,也希望我工作之后每一年的都可以带他们出去旅行,带他们去吃好吃的,给他们买最漂亮的衣服,给他们来自女儿的爱。那时候,我将带着他们去走他们为了抚育我而从不舍得去的地方,弥补他们前半生的遗憾。   

  很多时候我们是会时常把孝挂在嘴巴上的,逢人边说,可真正做的时候,又做到了几分呢?生命路程说长不长说短不短,父母可以再陪我走多久或者说我可以再陪他们走多久?我真的不敢想,我所能做的就是孝心趁年华,不再空口说。我希望每一个人都不要沦落到“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”这一步。编辑评语一个女儿在静下心来之后深深的内疚与忏悔(作者自评)
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