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我只是不会表达自己 0ti3mc5f

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论坛元老

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发表于 2016-12-6 03:24:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
我只是不会表达自己
“这个月的房租费又多了几百,你每天玩电脑那么晚,一点都不会体谅我!你看看别人家的孩子,谁会像你啊!”看着妈妈在我面前走来走去地说个不停,我只能装作若无其事的玩着手机。“我有时候真后悔供你读书,一点屁用都没有!你连晓婷都比不上!她还没读过高中呢!”看到我并没有半点回应,妈妈越说越来气了。“我怎么会生出你这样的女儿!你最好明天就去学校,不要让我看到你!”可能是长期以来的压抑,我想都没想就把桌子上的水杯狠狠的摔到地上,嘴里同时吼出来一句“不要再说了!我听的烦死了!”说着就把门砰的一声关上了。妈妈像是受到了惊吓一样,表情也有了一些异样,但还是不甘示弱地说了一句“你最好现在就走!”说完就气冲凉地进了自己的房间。     

  我一直都知道妈妈的脾气就是这样,一天到晚永远都在念叨着生活上这些琐琐碎碎的杂事,但这次,我真的觉得她说的话有点过分了。难道她不知道这些话对一个孩子的打击会有多大吗?为什么总是要拿我和别人比,为什么家长都要这样,难道他们觉得只有比较才会进步吗?也许只是我的妈妈才会这样吧,这些鄙夷还夹杂着刻薄的语气竟然是出自妈妈的口中,我想想都会觉得失落。     

  我从小就没跟妈妈怎么相处过,是爷爷奶奶把我带大的,家里有三个小孩,还有一个弟弟和妹妹,我作为家里的大姐,自然要比他们承担地多一点。我记得,爷爷是不个太说话的人,我们三姐妹都很怕他,每次跟他拿资料费的时候,都是在心里捣鼓了一遍又一遍。即使年龄还是很小,但是我能清楚的感觉到,爷爷奶奶都不太喜欢我。     

  记得有一次,我在班上借了同学的一个本子,说好了下午要还给她的。中午吃完饭以后,爷爷坐在竹椅上吸着那种带筒的旱烟。我在心里默默演练了好几遍,却一直下不了决心开口,眼看看爷爷的烟就快要吸完了,心里想着再不说爷爷就要出去了,终于鼓起勇气走到爷爷的面前,“爷爷,我下午要买一个本子。”我说完这句话的时候,清楚的看到爷爷的表情略有些为难,“我哪里有钱?你爸都好几个月没寄钱回家了。”“可是我借了同学的本子,要还给她的。”我有点急了,想着没拿到钱的话,等下都不知道怎么去跟那个同学说了。“没钱就是没钱,难道你让我去抢给你?”我听了这句话以后,再也忍不住了,眼泪止不住的掉了下来。爷爷也没再说什么,只是叹了口气,就出去了。   

     

  眼看着就到了去学校的时间了,钟芬急急忙忙的来到我家,“你怎么那么晚还不来找我?我以为你先去学校了呢,快走吧,要迟到了。”听了钟芬的这些话,我的眼泪又涌了上来,“我不想去了,我没跟我爷爷拿到钱,没钱买本子还给那个同学了。”即使当时还小,我已经觉得言而无信是很不好的行为。钟芬听了我的话以后,想了想,立刻高兴的说,“我还有几本新本子呢,你过来我家找一下有没有一样的。”听了这话之后,我又重新抬起了头,开心的问,“真的呀?”说着就和她过去找了一个一模一样的本子,事情总算解决了。一路上,我感到无比的开心,好像把之前不开心的事都忘得干干净净了。     

  我当时要的东西真的不多,我一直在想,为什么爸爸妈妈不回家看看我们呢?每次都是到了过年的时候才会回家一趟,往往住了几天又要走了,但即使是这样,我还是会很高兴。可是每当看到别人哪家治白癜风的医院较好一回到家就可以叫一声爸爸妈妈的时候,我就会沉默,这种滋味真的很难受,那个时候的我从没想过要怪他们,我只是想不明白,爸爸妈妈为什么不回家呢?我又用不了多少钱,为什么他们还要年复一年的在外面挣钱呢?     

  在我记忆中,比较深刻的就是每次快到过年的时候,那段时间,我每天都会盼着爸妈妈来电话,期待能在电话里听到他们要回家的消息。一天下午,邻居的一个小孩兴高采烈地跑过来跟我说,“我爸爸今晚要回来了,好几个人一起呢,电话吉林白癜风医院里还说你阿太的孙子也回,我猜可能是你爸,特地过来告诉你一声的,但可能会很晚,他们还没开始坐车呢。”我听了之后也高兴极了,跟她商量着晚上过去她家那边一起等,因为那个时候家里人肯定都睡了,我不太敢一个人。     

  那天晚上我们几个人坐在一起看电视,说说笑笑的也快十点了,大人们都去睡了,剩下我们几个小孩一直地说个不停。电视上也没什么节目好看了,有几个小孩开始犯困了,在椅子上横七竖八地睡着了。我一直非常清醒,好像无时无刻都准备着迎接爸爸一样。快十二点的时候,我听到外面有汽车的声音,就赶紧把他们几个叫醒,看着他们一个个睡眼惺忪的模样,我就先出去了。出去之后我看到那部车停在了门前,车里的人陆陆续续地下来了,一个、两个、三个……我始终没有看到爸爸,这时邻居的那个小孩过来了,“原来我爸说的是你小叔啊,你爸没在车里,你快回去睡觉吧。”我当时心里非常的失落,看着其他小朋友和家人其乐融融的景象,我更加地想念爸爸妈妈了,可是又能怎么样呢?我还是只能一个人冷冷清清的回家。     

  其实这些已经不算什么了,因为一直以来都是这样的,慢慢地也就习惯了。那个时候最害怕的就是天黑了。小孩子总是胆小的,那些老人们白天说的一些吓唬小孩的故事,我都会当真。每当到了晚上睡觉的时候,我心里都会经历很多的煎熬。一丝丝的风吹草动足以让我紧绷着一颗心了,可能是想得太多吧,我有时候总觉得有人在我身边,我不敢睁开眼睛,可是就算是闭上眼睛,我还是克制不了那种恐惧感,时时刻刻都保持着警惕,不能入睡。那个时候,偶尔从远处听到一辆货车经过的声音都能让我觉得安心,要是爷爷在房间里再传来几声咳嗽的声音,我的心就宽松了很多,渐渐地也就睡着了。     

  我一直都是自卑的,小时候我总觉得自己长得比别人丑,班上的男孩子总是围在那些长得漂亮的女孩子身边。在玩游戏选伙伴的时候,我总是被留到最后一个,我到现在还清晰地记得那个男孩子一脸不情愿的表情。有些调皮的男孩子总是喜欢“调戏”女孩子,有一次,我和两个女同学走在回家的路上,突然有一个男孩子在后面追了上来,调侃了几声我那个同学的名字,当看到是我们班上的捣蛋王的时候,我们三个人二话不说就跑了起来,我们就这样跑着笑着,可能小孩都会有这种虚荣的心理吧,觉得被男孩子追着跑也是一件很有面子的事。我们三个人跑得有些累了,回头看到那个男孩子没有追上来了,就停下来了。
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